Vuosihorokoopit 2014

Kauris
Vuosi on lähtenyt käyntiin täysin tipallisesti, mutta ei huolta! Kostea elämäntyylisi jatkukoon kirjoituksiin asti, joiden jälkeen voitkin sitten masentuneena odotella tuloksia pullonkaulaan nojaillen. Voitat lotossa päävoiton, mutta koska unohdat käydä lunastamassa voiton, koko summa lahjoitetaan kodittomien puumien virkistyskeskukselle. Rakkauden saralla sinua odottaa positiivinen yllätys. Vierailtuasi puumien virkistyskeskuksessa huomaat isojen kissaeläinten olevan lähellä sydäntäsi. Vastarakkauttakin on tiedossa, jos jatkat raakojen kalanpalojen heittelyä puuma-aitaukseen.

Vesimies
Jos etsit vielä unelma-ammattiasi, on meillä sinulle ehdotus! Ryhdy merimieheksi! Työaika on aamukuudesta yöhön, ja palkka on ruhtinaallinen: särkiä (lue roskakalaa) niin paljon kuin jaksat kantaa! Tässä ammatissa et kyllä päädy miljonääriksi, mutta eihän raha onnea tuo. Tuopas. Vaikka oletkin melko yksinäinen mursu, voi onnesi kääntyä, mikäli ryhdyt merimieheksi. Kyseisillä herroillahan on tunnetusti tyttö joka satamassa. Varo kuitenkin, etteivät erehdyttävästi mursuilta näyttävät manaatit muutu merenneidoiksi keripukin vaivatessa matkatessasi maailman seitsemällä merellä.

Kalat
Osallistu kalastuskilpailuun ja voit olla varma voitostasi. Kerrot nimittäin kavalimmat kalavaleet koko kilpailussa! Puolentoista metrin valkohai on melko hyvä saalis Saimaasta. Haineväkeittoa keitellessäsi voit nauttia hain suojelijoiden pahoista katseista selässäsi. Valkohaivaleen jälkeen muut kalasaaliit tuntuvat mitättömän pieniltä. Tämän seurauksena masennut. Tiesitkö, että pyöriäiset kuulevat alaleuallaan? Massiivisen kaksarin kasvattaminen auttaa sinua kuulemaan paremmin valaiden laulun. Voisit myös kokeilla köyttää sellaisen korvavalon leukaasi.

Oinas
Tulevaisuutesi näyttää melko ruusuiselta. Tai ainakin piikikkäältä, sillä siilit. Onhan matkavakuutuksesi kunnossa? Puusta roikkuu toisinaan koiria, mutta kissatkaan eivät jää täysin vaille huomiota. Tänään on hyvä päivä aloittaa liikunta. Vain puoleen hintaan! Kakku maistuu hyvältä. Aina oma tyyny. Luotettavin mielialalääke, kolmas kerros. Keltainen piristää keskellä ankeaa Keravaa, jossa on todella paljon roskiksia. Isoveli valvoo, myös rakkausasioissa. Et ehkä arvosta sitä, kun broidisi tulee yöllä tirvaisemaan naapurin tipua. Hehe.

Tässä kohtaa voinemme paljastaa, että kristallipallomme meni rikki.

Härkä
Olet rakastunut, nimittäin ruokaan. Kun nachot ja salsakastike saapuvat uniisi, on aika huolestua. Vitsivitsi, sullahan menee hyvin! Ainakin paremmin kuin niillä, jotka yrittävät päästä kesäkuntoon 2014. Realistisempi tavoite sinulle voisi olla mursukuntoon 2014. Rolling in the deep. Kaikki rahasi kuluvat ruokaan, sillä ruuan hinta on nousussa. Päätät perustaa nacholuolan, jonka täytät latinoilla ja tietenkin nachoilla. Ruoka on hyvää. Joudut pörssikeinottelun kohteeksi, ja latinot vievät lopulta luolasi. Se muuttuu sushikammioksi. Mikä pettymys.

Kaksoset
Käyttäytymisesi muistuttaa matkijanärhen tapoja. Mursutoverisi syttyvät pian vedenalaisiin liekkeihin. Kannattaisiko rajoittaa samojen vaatteiden ostoa, parittelukumppanien kierrättämistä ja kaveriesi läppien varastamista? Ei se yhteiskunta katsos pyöri sillä tavalla, että kaikki vain matkisivat toisiaan. Rakkauden suhteen hamuat kuuta taivaalta. Mutta se on nyt sillä tavalla, että me emme tästä sinulle voi kuuksi muuttua. Hoida itse omat suhdesotkusi. Vai ovatko nämä horoskoopit koskaan auttaneet sinua? No eivät ole, eivätkä autakaan! Raha-asiasi ovat yhtä hyvällä mallilla kuin Siperian maataloustuotteiden kysyntä. Siitä voit päätellä itse loput.

Rapu
Tänä vuonna et tyydy saksuttelemaan naksiasi, vaan tartut tuumasta toimeen ja ryhdyt katkomaan kaloilta päitä. Mustekalat ovat sitä mieltä, että sinun todella pitäisi keksiä elämällesi uusi suunta. Vaikka länteen. Itäkään ei ole huono vaihtoehto. Ihan miten vaan, kunhan menet muualle. Kaloja katkoessasi tulet myös leikkelemään kaikki ne tuhannen euron setelit, joita sataa päällesi veden pinnalta. Harmi. Kaloilta olisit ehkä saanut läheisyyttä, mutta ne ovat nyt mennyttä kalaa. Tuplaharmi. Meritähtien deittisivusto voisi olla hyvä vaihtoehto, mutta saksiesi suuri koko saattaa pelästyttää meritähtöset karkuun.

Leijona
Olet ajanut komean leijonanharjasi pois talven tuiskeessa, ja näytät nyt Simbalta. Hakuna matatan ideologia on iskostunut päähäsi vähän turhankin voimakkaasti, sillä koulutyöt ovat jääneet retuperälle. Kirjoitukset lähestyvät ja stressitason kuuluisi kasvaa, mutta hakuna matatan vuoksi et sitä huomaa. Lycka till. Onnea tarvitset myös romantiikan saralla. Olet erakkorapuakin yksinäisempi asuessasi tynnyrissä ja hakatessasi lolii 24/7. Ryhdistäytyminen voisi kannattaa, ellet halua päätyä sillan alle asustamaan. Toisaalta sillanalus on ihan mukava majapaikka.

Neitsyt
Sinuna en lukisi horoskooppeja vaan horokooppeja. Olet nimittäin kaikkea muuta kuin horoskooppimerkkisi mukainen ihminen. Sinulle pitäisi keksiä oma horoskooppimerkki, se olisi anti-neitsyt. #ouuuu Rakkautta sinulle on turha ennustaa, sillä et edes tunne koko käsitettä. Älä itke ystävillesi epäonnistuneita suhteitasi, sillä tuolla elämäntyylillä niistä ei muutenkaan voisi kehittyä yhtään mitään. Rahasikin kuluvat vain puumavaatteiden ostelemiseen ja alkoholisoitumiseen. Rajoittaisit.

Vaaka
Tasapainoilet rotkon päällä. Tiedät, että jos putoat, luita murtuu ketusti. Ja nyt ei puhuta kuvainnollisesti: oletko edelleen sitä mieltä, että Grand Canyonin yli kiipeäminen tikkaiden avulla on hyvä idea? Vaikka putoaisitkin, ei maailmankaikkeus tosin menetä hirveästi mitään. Joten siitä vain. Antiikin Kreikassa sana ”idiootti” merkitsi ihmistä, joka ei ollut kiinnostunut politiikasta. Nykyään sanalla on toinen merkitys: sinä. Kulutit kaikki säästösi megapitkien tikkaiden hankkimiseen. Toivottavasti olet edes tyytyväinen sijoitukseesi.

Skorpioni
Tuleva vuosi ei tule olemaan synkkä ja hipaton. Sinä ja toverisi jopoilette kaduilla omistavin elkein. Eksytte punavuorelaisbaariin erinäisten jäbäleissöneitten kanssa creaamaan mahtavii idiksii. Loppuilan idikset toisaalta jäävätkin hämärän peittoon, eikä seuraavan aamun fiiliksissä ole kehumista. Oletko kuullut, että jos konttaat alasti talon ympäri kolmesti, dagen efter helpottaa huomattavasti? Tämä perustuu uuteen turkulaistutkimukseen, jonka mukaan pään hakkaaminen seinään auttaa muuttolintuja löytämään kotiin. Täysin luotettava tutkimus siis. Hipsterit eivät tunne rahaa, ja kaikki maksutapahtumat toteutetaan luonnollisesti luonnossa. Ah, ihanainen paluu luontomamman helmaan.

Jousimies
Amorin nuolet ovat lennelleet puolin jos toisinkin sinun ja erään valaskalan välillä, mutta naapurin oravat ovat aina hyppineet väliin. Oravannahathan ovat tätä nykyään suuressa arvossa, joten rikastut ja ostat kullallesi kuumailmapallon. Varo ettet lennä kuuhun, sillä muutoin alienit saattavat hyökätä. Muista ainakin foliohattu, jos päätät kuitenkin lähteä kuulennolle. Tähdet kertovat, että kohtaat merkillisen silakkahain asioidessasi Filmtownin karkkiosastolla. Salmiakkisilakat uivat karkuun suunnattoman pelon vallassa, mutta sinä päätät pelastaa ne. Paavi julistaa sinut salmiakkisilakoiden suojelupyhimykseksi, vaikka oikeasti ne päätyivät vatsaasi. Kummallista.